LIMBO

我不知怎樣開始寫

也許跳來跳去寫也沒關係吧

又不是寫給人看的 

我不想給你知 但我想讓人知 但又只可是你知

我寫好還是不寫好？

功課也未做完

難得的假期又給自己灰走

我一直在做 難道我又思考到嗎？

這樣甚麼的甚麼都沒做的白熬一晚 還真是第一次

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不知怎地聽了數小時歌

甚麼也沒做到 害怕做不完的壓力又出現了

但我彷彿失去了動力似的

彷彿整個人都彷彷彿彿的

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這個他和那個她

我沒有問過女友嗎

好像第一天就問了

其實是我最在意的事之一 我怎麼不會問

你說沒有 我相信了 事實上我此刻還在相信

今次的這個他可能是個有舊情沒有往事的人

可能因為身份上不是那個人 你覺得沒必要就不用說 可能的確是我沒問得太仔細

所以為甚麼我早早就說定了 答應你以後的日子會告訴你 不是沒有原因

就是我此刻雖不想說 但我還是會告訴你的 

不知你是沒想起他所以沒講 還是想起了但還是覺得不必說

我的那個她 纒繞我心很久很久

但現在的我完全放下了 以前我連說起她名字也不敢

現在提起 就像提起小學數學常拿一百分 又或者中學中文教師是頭禿驢

我不告訴你的原因 是因為這涉及著我這生人最大的秘密

聽說過愛的反面不是恨 是淡

也聽說過女人的恨和愛是交織的 要一個女人記住你就讓她恨你

我在那裡看到你的恨 所以我才怕

我開始後悔告訴你我在看你的blog

知道後你寫得有顧忌 如果我沒在看你就可以寫得更放

可是我又怎捨得瞞你 巴不得把一切都告訴你

我問過你 數次 你信不信我 你沒回答我 但其實你的眼神已告訴我

我笑著回答不要緊

要不還可怎樣

不過你說得對 只是兩個月都沒有

每次聽到都覺得很沮喪

可能因為從那天起時間的定義對我就不同了

是我期望太高 對自己的 對一切的

你總是在說沒任何的期望

但我總希望你是在騙自己的

因為我希望至少你不是覺得有沒有我都沒差

我的確很容易胡思亂想 但我發覺 原來我已經是往好的方向想

因為你每次所告訴我的真相 都比我想得糟

你好像總是把資訊淡化 

不過 你的確有需要保護自己

可能傷害過你的人太多了

我…也在傷害你 但我不知麼怎麼做

我很無力

我應該不去介意嗎 我能嗎

有很多的事我也想做 有很多的地方我也想去

但我就是和我養的鳥一樣 被困在籠內

只是由小時的有形 變成現在的無形

我很羨慕那些不用交代自己去哪的人

我是一個囚犯

中學最渴望的是和朋友一起去街

但由於不能應約

久而久之再沒有人找我

有一次就是在fb上看到自己圈子的人去了出海

才知道有這件事的發生

我也喜歡喝酒呀 我現在正喝著

那是我藏在床頭的竹葉青

那是我dse後買的 只在當時喝過一次

沒想到還沒變味

我的酒 都是一個人自己喝的

喝啤酒 少了一罐家人會知

其他酒？我不懂

沒有朋友領過我到酒吧 甚麼酒都沒有人教過我

上一次nlp聚會 除了導師 一個人也不識

見人叫甚麼酒 我也跟著叫 只是在人叫完後 自己細聲再吩咐侍應

我一直一直都很想可以去酒吧叫叫酒 嘗一嘗不同類型的酒 自己一個喝也好 跟朋友喝也好 偶遇甚麼人也好

我自少就想這樣做 到現在 還是得個想

我酒量不錯 但從不跟人說 說出來也沒意思

屁！我還是那種因自悲而自大的角色吧

我很不開心

連人家去酒吧都要羨慕 就像個羨慕大人入馬會的小孩一樣

很想活得好但偏偏活得不太好

還害女朋友現在很困擾 害她擔心我 害她看見我在鑽牛角尖

她只想見到我開心

雖然外面有很多很多層的防護

但真正的內心還是一個小女孩

需要我的呵護 我卻反倒要她照顧 

珠 我真的很愛你

平時不會說的話 近兩天說了幾遍

不知你信不信

但我所說都是真的

那大半瓶竹葉清也差不多到底了

那天是懵的生日

前一晚你去喝酒

我們在寫卡

我問你喜歡吃甚麼

你也問我

我說也喜歡酒

原本好像還可談下去話題

好像被你的潛意識發現了甚麼

一句下次說不定可以一起去

話題終結了

你說回座位

我就以後都不敢問了

怎麼突然就喝完了？其實我不懂品酒 更何況國酒

舌頭的味覺都很健全

只是生長在這樣的環境下

還有甚麼資格說喜歡不喜歡

所以我也不挑食

真的很想喝各樣的酒 這個好喝 這個的性格合我 這杯是屬於秋天的 這杯是為紀念一個人 這杯是每次的第一杯

酒也很貴呀 既然喝完了 下之買一大枝伏特加收起來

45度的酒入愁場 好像也沒其麼倦意

媽的！我是耍去做功課

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最後加上這個 昨晚寫的：

我開始後悔 我沒有給我們製造一個曖昧期 當初的原意是不忍心看見你受那種不穩的折磨 但我算漏了 曖昧是又愛又恨的 恨正正是增強愛的元素 真正愛的相反 是淡然

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我怕總有一天 你會拿我來跟他比較

怕你心裡還有一個小小的位置是留給他的

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襯現在也說了出來

究竟你是如何識那班朋友 你是如何開始去酒吧的

他是你的網友來的嗎

我通通都想知

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但你不用回答我

我看了你的網誌

若只是為了滿足自身的好奇或是佔有慾之類的
這般自私的行為可是會糟塌了我的讓步喔

你跟我說所有的問題都沒所謂 你都願意說

但原來是讓步來的嗎？我還是太天真了

我是想知更多你的事 這種原始的好奇是唯一的動機

我都不知再問不問你好

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還有最後一樣

很重要的

但我忘記了

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記起來了

我的女朋友是個宅女

看動漫打電玩

我兩者都比她少

還是個班裡知名度不底的人緣好的人

但我比她宅多了

我發覺我比她宅多了

她有很多的約會

有好幾個圈子

會出夜街

我

我不是在幹學業就是在家

有時間也想睡一睡

連wtsapp也不多一個要回覆

和中同見面也不多

大學原有圈子也不想親近

最多見的是家人

我

我甚麼都不是

看起來像外向的人 雖也是我真實的一部份

但剝開我 最後只會發現我是一個深閏的人

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